"Estórias de Português"

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? Por que na caixa esta escrito : "Abra aqui."
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Dois portuguêses tomam banho no vestiário do clube: "Manoel, podes me dar um pouco do teu shampoo? "Mas por que não usas o teu? Acabou?" "Não, mas olha, aqui diz: "Para cabelos secos". E agora estão todos molhados.
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Por que os portugueses colocam cubos de gelo no videocassete? Para congelar a imagem.
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Dois portugueses vão roubar a casa de um milionário. No portão tem um cartaz: "Cuidado com o cachorro." Porém, isso não põe os ladrões para correr. Eles entram no terreno e começam a circundar a casa. Um deles vê uma antena parabólica, ainda não instalada, jogada ao chão. Assustado, ele começa a correr.. "Por que corres? Viste o cachorro?" - pergunta o amigo ladrão. "O cachorro, não. Mas o prato onde ele come, sim."
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Por que os portugueses riem quando relampeja? Porque acham que estão sendo fotografados.
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O Manoel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montado um supermercado. Quando as finanças pareciam ir bem, uns ladrões durante a noite, assaltam o supermercado e levam toda a mercadoria. Um patrício, penalizado, tenta consolá-lo: "Levaste um tremendo prejuízo, hein, Manoel?" "Que nada, Joaquim. Até que a sorte me ajudou." "Como assim?" "Eu ia remarcar os preços justamente hoje! Já pensou? Ai, sim a perda ia ser bem maior."
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Joaquinzinho pergunta ao seu avo Manoel: "O que é mais importante? O sol ou a Lua?" "É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco a noite." "Mas, e o sol?" "O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está tudo claro..."
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Certo dia, o Manoel estava fazendo compras em um supermercado, quando de repente um funcionário chega nervoso e anuncia em voz alta: "Atenção! Estão a roubar um fusca vermelho na porta! Quem é o proprietário?" No que Manoel responde: "É meu, é meu!" - e sai correndo. Mas quando chega lá fora não havia mais Fusca nenhum. Aí, quando volta ao supermercado, o funcionário pergunta: "Então, conseguiu pegá-los?" "Não, mas consegui anotar o numero da placa."
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Voce sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? Para não ficar fora da área de serviço.
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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: "O, Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?" E o Joaquim responde: "Não sejas burro, o Manoel! Tu já estás no outro lado!"
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Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português. A primeira mentira a ser contada coube ao português. Ele se levantou e começou: "Na minha terra, existia um homem muito inteligente que um dia...." E a platéia: "Muito boa! Já ganhou! Já ganhou! Bravo!"
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Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar: "O que está escrito aqui"? E o português respondeu: "Não sei". O doutor aumentou a letra e perguntou:
"E agora"? E o português: "Ainda não consigo ler". Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o
português não ler nenhuma, o médico decidiu: "Seu caso é grave, vamos ter que operar". Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou: "Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo"?
E o oculista: "Acho que sim, sua operação foi um sucesso". Então o português falou: "Puxa, doutor, como esta evoluída a medicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto".
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Manoel e Joaquim foram fazer um safári. Até que viram uma onça. Joaquim mais rápido, subiu em uma árvore e Manoel e a onça ficaram correndo em volta dela. Joaquim gritou: "Sobe aqui Manoel, senão a onça te pega, já!" Manoel riu e disse: "Não se preocupe Joaquim! Estou com 2 voltas de vantagem, ora pois!"
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Andavam de carro um português, um alemão e um brasileiro. O carro bateu em uma árvore e quebrou. Cada um ia seguir um rumo, mais era melhor pegar o que podia se aproveitar do carro. O alemão pegou o capô, se chovesse estaria protegido. O brasileiro pegou o motor, podia vender e conseguir algum dinheiro. O português pegou uma porta. Os outros ficaram curiosos e perguntaram: "Por que pegou a porta Manoel?" Ele respondeu: "Ah, se ficar calor eu abro a janela!"

SÓ NA XEROX - Memorando enviado às  secretárias, pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes  recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando  xerox:

Memorando Interno "Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que  ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria   dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares,  quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.  A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações   de cópias": 
 
1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero  quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho  que ser a primeira, porque estou mais  necessitada. 
4) Toninho, tira o  mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber  tudo.
6) Pedrinho, por  favor... coloca na frente pra mim...vai.... 
7) Gil, presta  atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!
8) Robson , por  favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é  comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de  fora.
10) Alex, será que dá  prá entrar no meio sem que ninguém perceba, e tirar uma  rapidinha? 

Vejam o que um professor é capaz de fazer !!!

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT  (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.  Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas e, por conta disso tudo nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer prova.  O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.  Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:  Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.  Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?".

Papagaio desbocado

Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento. Nesse dia ela  resolve comprar o animal, entra em uma loja e pergunta o preço de um papagaio que estava a venda. - Cinqüenta reais. Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de comprá-lo. Portanto, ele  fala algumas grosserias, de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha a sua volta e depois olha para a senhora e diz: - Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. O marido chega à noite e o papagaio diz após olhar para ele: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas... Oi George!!! Mudou de puteiro também????